Saturday, April 01, 2006

sábado, sabadete


por Maricón Martinez

TOP 5 Hot dogs & horses TOP 5

1. El San Bernardo de la Nieves
Tras este nombre, en si inocente, se esconde un juego de palabras muy logrado que alude a las funciones que simultanean este tipo de razas caninas, o sea, socorrismo en casos de emergencia con su servicio sexy a una ama que evidentemente es la señorita Nieves. No Nieves Herrero, otra Nieves, aunque comparta con la gentil periodista operaciones plásticas, tinte de pelo y una edad, diríamos que desorbitada. El San Bernardo antes de copular con la putarraca le trae siempre en su botiquín unos cuantos artilugios, o sea, dildos, que le sirven para calmar su considerable furor uterino (Edita Chaw Video)
2. YUMA.
Enorme perrazo negro, bastante baboso, fiel amante de Pandora, protagonista de varias cintas porno cuasi caseras (edita Gu-a-O productions)
3. MILOUEl perro mascota de todos los pornogayadictos. Como habréis adivinado, Milou es el insignificante can, compañero de fatigas del julandrón rubito Tintin. En este hard core muy francés, el aniñado protagonista antes de padecer sodomías mil con sus Hernández y Fernández vive un feliz prólogo camero con la simpática mascotilla. Poco después se introducirá como cantante pop en un cabaret de mala muerte donde se ganará la vida el muchacho haciendo play backs de Jimmy Sommerville. Sólo para irreverentes de la banda desinée (Caninot Entertainment)
4. Honky donkeyY ahora una de acémilas. Si Juan Ramón Jimenez levantara la cabeza vería con satisfacción como su alegoría al amor burril había triunfado en sus aspectos más descarnados. Evidentemente el porno zoo es un lugar ideal para este tipo de odas platerescas y Honky Donkey es su máxima estrella. Posee la facultad de quedarse pegado a la hembra humana en el post coitum con el consabido mosqueo de la diva de turno y el regocijo del espectador más cazurro. Los exteriores naturales están bien aunque las condiciones en las que ruedan son patéticas, ya que siempre llueve y truena. Además suelen aparecer otras especies de forma espontánea que le dan cierta intriga a la acción: como culebrillas, cerdos muy gordos y vacas muy locas. En las cintas apenas hay diálogos, porque a un burro ¿qué le vas a decir?. Como comprenderás...aún si fuera la mula Francis, que hablaba por los codos...
5. ATLASMagnífico ejemplar caballar. Vamos, un genuino pura sangre. Es el nº1 de su especie en el porno zoo de esta primera década de siglo. Para daros una idea es un John Holmes que relincha, pero con doble longitud de tranca. Comenzamos a verle a finales de los 90 como compañero sexual de Maleno, un terrible rottweiler al que hubo que sacrificar por que tenía la mala costumbre de rematar los polvos degollando en la yugular a las divas putarracas. Ya con una carrera en solitario bien linda el níveo Atlas, que está buenísimo, fue comprado por avispados productores porno gays brasileños e incluido en innumerables cintas en VHS sólo con hombres en el reparto. Hay que decir que esta vertiente hace furor en el Brasil. Son pelis muy bonitas y bucólicas al máximo pues se ruedan en exteriores cariocas. Lo cierto es que hacerlas en un apartamento sería un poco complicado, como mucho quedaría buñueliano lo de meter a un equino en una habitación. Los maromos que salen están bastante cachas y suelen ser tan fogosos que el pobre Atlas acaba siempre mareado y acongojado detrás de un frondoso árbol amazónico. Si es que los brasileños tienen la samba en el cuerpo. Y sino mira para el Roberto Carlos cuando marca gol...

Nos vemos el próximo sabato sera, ciao!

* M. Martinez regresará el próximo lunes a este blog con su habitual ración de vidas trans

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